1943年，張愛玲在《傾城之戀》中寫道：香港的傾覆，成全了白流蘇的愛情。2009年，每一位可以和愛人一起共度情人節的男青年和女青年，你們也值得載入史冊，你們的愛情沒有傾覆一個大城市，但是如果站在張奶奶那個浪漫的角度去看，你們的愛情，是用四大投行的傾覆，和美帝國主義的陷落，來成全的。
150年前，狄更斯說，這是最好的時代，這是最壞的時代。沒有比2009年更合適把這話拿出來再說一次的了。這個時代最壞的部分在於蕭條、失業、存款貶值、獎金縮水、巴以衝突、全球備戰，而就象《傾城之戀》中那對奸詐狡猾的男女一定要在傾塌的城市面前才見到對方的真心一樣，這個時代最好的部分在於如果你們在蕭條、失業、存款貶值、獎金縮水、巴以衝突、全球備戰的時刻仍然堅持相愛，那麼祝賀你，沒准這一次你找到了真愛。
人生的有趣之處在於哪怕全世界的銀行都倒閉了，總有人在堅強不屈地馬照跑舞照跳。也許沒有多少人意識到，美國出版業起飛，正是在上世紀三十年代那令美國人民至今心有餘悸的大蕭條時期，正是在大蕭條的背景下，美國最著名的言情小說出版社Harlequin寫下了它最輝煌的篇章，創造了在百業蕭條時期把言情小說賣給了成千上萬婦女同志的奇跡。所以這個勵志故事告訴每一位正在等待愛或者企圖爭取愛的男青年：不要憂傷，不要徘徊，越是蕭條時代，越是會湧現出更多需要愛需要浪漫需要忘掉殘酷的世界和縮水的存款數目的女青年，而且，在蕭條的時代，她們將前所未有地容易滿足和被打動。
那麼，浪漫到底要花多少錢才是真的浪漫？長久以來，女青年容易被貴重的禮物打動，是因為在女青年心目中，禮物的意義是“我在意你我願意為你付出”，她們將男人為禮物付出了多少與自己在他心目中價值多重要等同。所以一切以為女人愛鑽石是因為愛錢的男人，你錯了，咱們愛的是你為咱們而視血汗錢為糞土的精神。
所以，浪漫可以很便宜，只要你那便宜的浪漫裏面，一樣閃爍著在愛人面前一切皆糞土的精神光芒。
浪漫可以便宜，但是浪漫不可以唾手可得。不要相信那些愛情專家關於清風明月藍天白雲隨手撿到一片樹葉都可以傳遞浪漫情懷的蠢話。經濟狀況變壞了的女青年不一定是變蠢了的女青年，她們依然目光如炬，依然嚴格要求對方，細心呵護自己。浪漫是一種傳遞“你是如此寶貴我是多麼願意為你付出”這個求偶過程中最重要資訊的媒介，用錢砸死對方當然是最直接的傳遞方式，但是如果不幸你的錢還要留著為現在的壞情況或者誰知道哪一天會變得更壞的情況做準備不能亂花，那麼花錢少的浪漫，需要你有更多的想像力，當然如果不幸你在想像力這個專案上也有欠缺，那麼你還可以靠折磨自己，來向對方傳遞“你是如此寶貴我願意為你折磨自己”這個重要資訊。
便宜的浪漫，要打動對方，你要顯現出這是你花了心思、放了愛意進去，而且它不管腦力體力精力總之一定要體現出你付出過。比如說你可以寫手詩歌送愛人，那麼這詩歌一定不可以是靈感大發一柱香的功夫就寫出來了，你一定要絞盡腦汁廢寢忘食，最後寫出來字字都是血行行都是淚那樣的。你也可以送她一片樹葉，但那樹葉一定要是在某年某月某日某個特別的時刻落下來的，然後你可以在葉子上刻下：親愛的叉叉，這片葉子是在你出生後的第10897天後掉下來的，我等了10897天，它終於落到了我的頭上。
這兩個例子告訴我們：浪漫的精髓在於付出，浪漫的真諦在於絕對不可以實話實說。
那麼在你不再願意輕易打開錢包的時候，怎樣還能繼續做一個浪漫的愛人呢？
就“怎樣節儉地浪漫”這個課題，全球最大的靠戀愛諮詢賺錢的約會公司TROTD最近表示，經濟蕭條時期絕非浪漫的末日，反而是一個最好的機會，讓你可以用心而不是用錢包去表達你的愛。該公司CEO並親自免費提供以下建議：在你知道她可能過得不怎麼順利的時刻，給你的所愛發去愛的短資訊；沒有錢去做SPA的時候，用兩個人互相撓癢癢來代替，給他梳頭發，替她捏背；用香皂在浴室鏡子上寫下愛的小紙條兒；在客廳野餐；在2月13或者15度過情人節，這樣你們就擁有自己的情人節而無需與成千上萬完全不相干的人分享這個重要日子。
不知道是不是因為沒收錢的緣故，CEO開出的單子太簡潔了，完全不能滿足廣大群眾多元化的口味。經過綜合整理，我決定列出“蕭條時期最浪漫的十五件事”，並在括弧內提請群眾根據自己的身體狀況和心理素質酌情採納：
1.不能去旅遊的時候，兩人在家聯機打魔獸；
2.不能出去吃飯的時候，在家和愛人一起做飯（我謹慎地請求你們最好做三明治或者煲皮蛋粥什麼的，我本人不幸目睹過好幾起因為菜譜太複雜而導致雙方心煩意亂最後在廚房裏打起來的案例）；
3.大量使用蠟燭，無論是洗澡的時候，吃飯的時候，還是互相撓癢癢的時候（請做好防火措施）；
4.找本對方愛讀的書，讀給她聽（打算採納這條的群眾請事先確定你嗓音很不難聽）；
5.拍照，把你們在一起的樣子留下來；
6.手牽手出去散步（住在城裏的群眾採取這一條時請注意人身和財產安全）；
7.在你們散步經過的地方預先畫顆心，上書“叉叉愛叉叉”（創作時請遠離城管）；
8.在不花錢的月光下依偎在他懷裏慢舞；
9.在空氣污染不嚴重的日子裏，去天臺上看星星；
10.寫下你們的愛情故事，怎樣遇到、怎麼相愛、當時有著怎樣的月亮、曾經代表誰的心、現在又怎樣；
11.一起去種棵樹，看它和你們一起生長；
12.坐下來一起看相冊，看你們從小時候一直到你們相遇時候的樣子；
13.一起坐在公園的長凳上，看人，猜想路過的他們各自有著怎樣的故事；
14.每天親吻10秒鐘；
15.一起去做義工，一起讓這個世界變得更加美好。
歸根結底，浪漫的目的在於傳遞愛，浪漫的意義在於你們願意為彼此浪費時間，浪漫的手段是：不在一起的時候，做點什麼讓他（她）知道你愛他（她）；在一起的時候，一起花時間去做點什麼；而且浪漫是一種心理需求，在心理學上，出其不意和偶然性會讓平凡的事情變得可貴，所以要想有浪漫的人生，有時候你要做一些你通常不做的事情。
蕭條最終會過去，然而無論蕭條或繁榮，愛情和金錢似乎永遠無法各走各的路。早在2005年《Money》雜誌曾經登出過蘇黎世大學兩位經濟學家的研究成果，他們大量的研究數據表明：我們能夠非常快地適應我們經濟狀況的好轉，我們為自己能夠獲得的物質興奮的時間是很短的，然而一段穩定的感情給我們帶來的幸福感卻可以持續相對更為長久的時間。他們發現：那些將金錢視為至為重要的人，往往比那些認為愛更重要的人，更加傾向於不滿意自己的生活。
所以無論在任何時候探討浪漫，將浪漫視為一種技術手段都是狹隘的理解，浪漫的前提應該是愛，而愛對人生的意義，對於幸福的意義，也許比生長於這個物質時代的我們所以為的，更加重大。
浪漫經濟學還有另一個有趣案例。美國有幾位經濟學家發表研究報告，建議那些處於變壞中、註定無法成功關係中的男女一定要搶在情人節之前分手，因為“這樣將省下一大筆情人節開支，有利於個人利益，是符合經濟學的”。當然馬上有一批賣花賣巧克力買鑽石的群眾跳出來說這是不對不好不利於刺激經濟復蘇拉動內需的，然後這幾位經濟學專家就拿出一堆數據表示：研究表明，分手後的人將購買更多的護膚產品、糖果、言情小說、時尚雜誌、健身年卡、美髮套票，大大地拉動內需。經濟學家的結論是：通過讓早該分手的關係結束，並加速“戀愛--發現不是真愛--毅然分手--重新尋找真愛”這個週期，這其中一系列的購買行為，會將美國零售業的增長提高兩到三倍，大大刺激消費者信心。
因此我對於經濟蕭條時期青年男女最後的建議是：不要沒有意義地浪漫，不要把感情和金錢投資在沒有意義的關係上。把浪漫留給你愛的人，這是有利於個人利益，符合經濟學的。 |
